Il existe dans ce bas monde, sachez- le mes amis, deux catégories de marocains. Il y a tout d’abord les loleurs, heureusement très minoritaires . Petit rappel lexical pour nos amis nés avant la glorieuse Marche Verte : loleur vient de loler, verbe du premier groupe qui signifie, dans ce contexte particulier ricaner bêtement à la vue d’une manifestation spontanée et prévisible de conviction.
Il y a de l’autre côté le Convaincu. Le Convaincu est un mammifère bipède dont toutes les actions semblent converger vers un seul et noble but : faire loler le loleur. Bien entendu, il se passerait bien des moqueries dont il est l’objet, aussi y rétorque-t-il par un excès de politesse comme par exemple espèce de juif athée ou encore espèce d’homosexuel ou même si ne m’abuse, je crois que votre mère exerce le métier de prostituée. Ce qui, le lecteur averti l’aura compris, contribue à la jovialité ambiante, qui à son tour provoque lesdits excès de politesse, qui engendrent des lols bis repetita et ainsi de suite.
J’en profite ici pour répondre à une question que vous ne vous êtes jamais posé : pourquoi tous les néologismes se distinguent par des graphies extrêmement simples ? Genre, pourquoi ne parle-t-on pas de leaulire, ainsi dirions-nous « Nous leaulimes la nuit durant à la lecture d’un édito du Figaro où l’odieux y coudoya langoureusement l’ignoble, le repoussant s’y allia allègrement à l’infect » ?
Les raisons en sont simples : en 1956, un jeune français répondant au prénom de Kévin tombe par hasard sur 4chan où il y découvre des échanges courtois autour de la thématique du /b/. Il entreprend alors de demander à ces chevaliers du oueb la signification de lol, nous avons retrouvé la discussion originale :
Kevin : lol ?
Un chevalier du oueb : lol stands for laughing out loud. Btw, you could’ve been a bit more polite.
Kevin : lol jé po compri lol mdr
Un chevalier du oueb : OMG he’s french !
Comme vous avez pu le constater, le jeune français moyen a la maîtrise du verbe en plus d’être polyglotte (Luc Chatel peut continuer à supprimer des postes à l’éducation nationale, il y a de la marge). Son homologue marocain, encore plus polyglotte et créatif, y ajouta quelques voyelles dont le nombre est proportionnel à son état de contentement. Ainsi pouvons-nous lire ce genre de commentaires pertinents sous la vidéo d’un bébé qui s’amuse avec ses excréments :
loooooooooooool hhhhhhh le bébé et stupid looooooooool lol !
Fermons cette parenthèse étymologique et historique et revenons au sujet de ce billet : le i3jaz 3ilmi.
Définition :
I3jaz 3ilmi : un ensemble de non-faits scientifiques qui confortent le Convaincu dans sa foi. Il s’agit d’une source intarissable de LOL.
Cependant, le potentiel LOL du i3jaz 3ilmi est sous-expoité dans notre pays, comme la plupart des autres ressources naturelles : au lieu de produire du i3jaz 3ilmi pour avoir la maitrise complète de la chaine de l’humour, il se contente de le subir.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=dHdobRLVOdY?fs=1&hl=fr_FR&rel=0&w=480&h=385]
Exemple de i3jaz 3ilmi (sous-titrage ENG)
C’est pour cela que Abou Lahab après une longue expérience dans le domaine, vous présente aujourd’hui deux manières différentes de produire du i3jaz 3ilmi, et autant de façons de s’amuser.
A- La méthode dite des chiffres et des lettres :
Prenez des chiffres au hasard et essayez d’y trouver une quelconque signification religieuse. Ne vous inquiétez pas si votre exposé est complètement incohérent et faux, il suffit de bien le présenter.
Exemple : 22/7 =~ π. De cette simple approximation vous pouvez construire un i3jaz digne des plus grands ayatollahs : Parce que vingt deux est le double du nombre des planètes que Sidna Youssef aurait vu dans son rêve. Sept est le nombre des jours de la semaine. Brouillez les pistes, vous pouvez même dire que sept est la racine troisième du nombre atomique de l’Uranium. Or, π est le nombre qui nous permet de calculer la surface du soleil, qui nous permet à son tour de connaitre les horaires des prières. CQFD.
Si votre exposé n’est pas assez incohérent, vous pouvez y ajouter quelques données scientifiques et historiques, comme par exemple que Pi a été découvert par un théologien égyptien le troisième jour du premier mois de la quatrième année de la conquête de l’Andalousie (3-1-4). Ou encore que le chiffre sept est le seul à ne pas diverger au voisinage de l’infini. Même si votre Convaincu a une solide formation scientifique et technique, vous avez quand même beaucoup de chances de lui faire avaler votre petite histoire.
B- La méthode dite du le saviez-vous ?
Elle repose sur trois éléments essentiels : La source, le récit, la chute.
La source doit être une équipe de scientifiques américains de l’université du New-west-far-Orleans. Mais vous pouvez aussi dire qu’il s’agit de savants russes et même la mode et de citer des scientifiques du Centre National du i3jaz 3ilmi du Caire.
Deuxièmement : le récit. Vous avez pouvez raconter n’importe quoi (vraiment n’importe quoi) à condition d’y faire surgir, soudain, un personnage ou un texte religieux. Exemple : Des neurologues américains travaillaient sur le point d’ébullition d’une variété de dalla7 qui ne pousse que dans le désert du Sinaa. Alors que les courbes de radioactivité donnaient des résultats complètement diagonalisables, ils ont fait une découverte des plus surprenantes : le fond de la mer noire est gravé du texte de la sourate de la fatiha ! Soub7ana llah ! (bon, des scientifiques américains qui comprennent l’Arabe, ce n’est pas très crédible, mais on n’en est pas à ça près.) Ah en fait, c’est dommage mais la CIA en étroite collaboration avec le Mossad ont détruit les clichés que dieu les maudisse.
Laissez maintenant à votre interlocuteur convaincu le temps d’accuser le coup en psalmodiant quelques soub7ana llah, et passez à l’étape suivante : la chute.
Ce genre d’histoires a toujours une fin heureuse. Un peu comme le prince et la princesse qui se marient. Donc il faut affirmer que le chef de l’équipe scientifique, un certain Paul Mittoman s’est converti à l’Islam et a dédié toute sa fortune à la construction d’une mosquée dans l’Etat du New-Connecticut.
Après avoir testé votre histoire sur des Convaincus de votre entourage, vous pouvez pousser l’excentricité jusqu’au bout. Mettez l’un de vos i3jaz dans une petite vidéo. Celle-ci doit être conforme à la norme Prosélytisme ISO 9002 : Introduisez votre vidéo avec pleins de versets ou de hadiths choisis au hasard. Encore une fois, la cohérence est à proscrire. Pour les images, mettez de temps en temps la photo d’un soldat israélien, d’un spermatozoïde (acteur plébiscité de ce genre de productions) de George Bush, un cliché de la NASA, Nassrallah, de Salma Hayek … Après l’exposé de votre démonstration, terminez toujours par soub7ana llah et un message incitant l’internaute à diffuser la vidéo parmi ses contact wal ajrou lak, sinon gare à la colère divine. Donnez l’exemple par Najlae, une ingénieure yéménite qui avait moqué cette histoire. L’espèce de mécréante a accouché d’un hérisson après une grossesse des plus piquantes.
Maintenant, diffusez votre vidéo. Amusez-vous bien.
Source : CJDM, 18/10/2010
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